Nota mental

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"Hechar galletas en mi portafolio cuando salga al Edo. de México sin desayunar..."

Drinks

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Despues de una jornada dura de trabajo en la ciudad... el regresó con su compañero.

No ubo nada que pudiera detenerlos, llegarón a aquel lugar, donde encontrarón un pequeño grupo de tres personas, jugando al domino.

Aquel domino aun conservaba el logotipo de aquella cervecera, aquellos pequeños grandes niños jugando con monedas de cinco por ronda... cada ronda no duraba mas de 1 minuto, siempre ganaba mi prefecto de la preparatoria, que salude al entrar.

Mientras que mi Jack Daniel's me adormecia lentamente la lengua y me sumergia en un punto, en el que pudiera filosofar al ver la silueta de humo del cigarro... el me interrumpio..

- Estan chingones estos cacahuates cabron...
- de verdad? - pregunte desconsertado.

Cucaramataratiterefue!... le tengo miedo a los escorpiones que se meten al calzado de las estrellas... ¬¬

..
Ayer que estaba apunto de dormir, despues de "un buen merlot una noche de martes home alone..", como diria el salaverch...

Bueno, no es el caso, el pedo que subi a mi cama y oooh sorpresa que estaba un cucaracha tremendamente grande en la pared, asi que tome una tabla para matarla, gracias al temor, pero sobre todo ansias que me daria que esta me caminara por los brazoz ó la cara en pleno sueño.

Asi que tome aquella tabla y me fui acercando poco a poco... TRACKS!!!! di un golpe rapido de forma -aplanadora- sobre ella... deslice suave y lentamente la tabla dejandola al descubierto cuando sale corriendo y se cae al suelo... baje las escaleras de mi cama y dedique alrededor de 20 segundo en buscarla para terminar de matarla.

Se metio entre aquellas cajas de regalos de navidad donde tengo cds rayados, peluches polvorientos y -recaditos-... incluyendo aquellas tantas notas de trabajo en post-its!..

Me gano, logro esconder su sucio trasero rapidamente... asi que dije... "peeeeeero que diablos!!... la deje mal herida, asi no podra subir de nuevo y podre dormir en paz... por la mañana despertare y la vere arrodillada ante uno de mis zapatos...".

Total que subi de nueva cuenta a la cama y me dispuse a dormir... podia escuchar en aquel silencio sus patitas arañando las cajas de zapatos y bolsas de -triques-... poco a poco... su fuerza y atrevimiento se fue disipando... poco, a poco.

De pronto... un rayo de luz empezo a molestarme... ya era de dia, ya era algo tarde... ya tenia que bañarme para ir al calabozo laboral!!!!.... baje rapidamente,e puse aquella bermuda sucia, una chamarra, meti el pie en un tenis... despues el otro... -AUCH!!! - senti un ligero pinchazo...

Saque el pie y revise... - nada - comente entre dientes.. -volvi a meter el pie con mayor seguridad...

Alguna vez has aplastado a una guayaba?.... asi senti.

The news

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Estaba Carlos Loret dando sus noticias por la mañana, entonces agarra y dice..

- Ahora el clima.. claudia, pasaditas de las 6:30..

Pero claudia ya no estaba.

Analisis

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Simon, hoy entro al gym... haber si asi puedo dejar el cigarro..

sigh.

Ausencia

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Me enoje con ausencia, porque no me soltaba. Pero ella regresara, a cobrarse mí ausencia.

Inocencia

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He estado analizando mucho sobre el hecho "¿Realmente fui inocente de niño?".

La verdad es que no, no puedo decir como mucha gente la tipoca frase de -uufff que tiempos, la incocencia que tenia de niño..-, si wey, como no.

De las cosas que recuerdo que hacia de chavo, y que nada que ver con la inocencia eran las siguientes:

- Recuerdo que cuando iba en los camiones, jugaba con mis amiguitos a ponernos saliba en la punta del dedo indice y como catapulta la lanzabamos a la espalda y cabeza d ela gente. ( Los que usaban ropa obscura se veia como una constelacion completa.. yeah!! )

- Llegue a agarrarme los huevos mientras le servia agua a alguien.

- Visitaba a una vecinita que era compañera de kinder, y siempre me invitaba a comer a su casa, cuando su papa se iba al trabajo y su mama salia a lavar ropa aprovechabamos y jugabamos al papa y la mama a otro nivel (quiza de ahi, he quedado perturbado).


...aquella vez que escupi la comida de... y que tal cuando me orine sobre el... cuando le di un beso a mi... y como olvidar aquella vez que sin querer prendi...

...
..
.

No, nunca fui inocente de niño. Ahora si los soy, hasta honesto :-).

Proverbios

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Estaba una madre con su hijo, le estaba leyendo un proverbio de la Santa Biblia porque asi lo acostumbraban a diario..

"Oye á tu padre, á aquel que te engendró; Y cuando tu madre envejeciere, no la menosprecies."

Entonces el niño le pregunta a su mamá -oye mami, como puedo oir a mi papi, si nunca ha estado con nosotros..?

y la mamá le responde -No aplica mijo.

Musica de amanecer

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No se porque hoy, cuando desperte tenia en la cabeza aquella vieja canción de Cristian Castro.. esa que dice..

"Cada momento!!.. voy tropezando en desamor... esque no queda nada entre tu y yo... no podras!! olvidar, que te ame..."

Desamor?... no, no es eso.

Quiza tuve pesadillas conesos 2 pesos agregados al precio de los cigarros.

-sigh-

Kids!

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Estaba un niño pobre practicando detras de un oxxo, con sus dos naranjas su pequeño acto de malabarismo que dura la luz roja de cada semaforo.

Su hermana lo observaba detenidamente mientres el niño consentrado, se esmeraba en aquel acto que le generaria el suficiente dinero para llevarse un bocado de pan a la boca.

En eso la niña se va a limpiar un parabrisas que no le dieron propina, y cuando regresa encuentra al niño hecho bolita en una de las jardineras, llore y llore...

Que paso - le pregunto la niña, entoces el niño responde - Me comi las naranjas.

Message

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Net send es la onda!

Como me veo

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Güero: Que onda gansi como estas
Gansi: Bien, bien y tu que onda..
Güero: dicen por ahi que lo que se ve, no se juzga..
Gansi: de la chingada?..

Clean

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Iba un wey bien apurado a su chamba, en eso agarra un taxi de esos que estan parados, y el taxista aca limpiando con una franela el taxi y toda la cosa.

Total que agarra el taxi y ruuuuun que lo lleva a su chamba, en eso el chavo agarra y le pregunta -no pues disculpe, siempre esta limpiando su taxi no?, siempre que paso esta limpiandolo.

y el taxista le responde, - no pues si, fijese que llevo 14 años trabajando en el taxi y diario lo estoy limpiando, y asi soy en mi casa y con mis hijos y toda la cosa.

- ah no pues esta muy bien -respónde el chavo sorprendido

En eso se para en un semaforo en rojo, y en lo que s epone en verde el taxista agarra su franela y la pasa por el bolante y el tablero y le dice el chavo - ya, no mame.

Enfermedad

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"Todo esta en la mente, por eso mi enfermedad es mental"

Frase

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"Los hombres no vamos al doctor"

Consejos inserbibles

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Una de las cosas mas pinches denigrantes que he vivido, es que alguien con genetica super mega requetecontra inferior me de un consejo de como ligar con una dama.

Neta ahora que me acuerdo, ese día casi, casi me ahogo en mi propio vomito.

Solución

..

Cuando por amigos te has quemado, y el sol ya no pega en tú rostro, usa jitomate.

Alarma

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Les ha pasado que cuando suena su despertador para ir a la escuela y/o trabajo decimos algo como:

- bah!... chingue su madre otro ratito...
- Paraaaaaa de mamar tengo que prender el calentador de agua..
- No hay pedo! aunque no desayune me tomo unos minutos mas..

Pero, les aseguro que nunca les habia pasado volver a programar su alarma 1 minuto más. SI, UN PUTO MINUTO.

En que diablos estaria pensando?.

Error

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En una ocasión fui tan sincero, que lastime, la cague, y mierda, me di cuenta.

Dulsura

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La guayaba que comi ayer es dulce, lo dulce es el sabor que encontre en ella.

Pero más dulce es la tostada.

Ofensivo

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Amiga: Hola gansito como estas!?
Gansipapas: Fine!, and you?
Amiga: jaja, bien, oye te presento a mi novio mira..
NovioDeAmiga: Que paso chaval..
Gansipapas: Que paso mi chingon..

... ( Silencio incomodo )

Gansipapas: Bueno, un gustazo he, como me dijiste que te llamabas?

Condición

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Andale wey, ¿otro cigarrito?.

Secuestro

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Estaban 2 cabrones esperando un taxi para atracarlo, en eso paran a uno y se suben, no que llevenos a la avenida de los patos.

Ay va el pinche taxi en chinga, lo meten en unas callesitas bien solas y la madre, en eso se para el taxi y se voltea el conductor:

- ahora si ijos de la chingada, ya les cargo la riata!! saquen.. juan?..
- jeje, que paso mano como has estado..

y agarra y le dice el taxista -ps aqui mira, chambeando.

Alimentación

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Ayer que me fui a comer unas tortas bien chingonas "Tortas chilangas", que si, lo se, aunque los chilangos caigan mal y todo, tengo familia alla, y debemos aceptar que la comida del df es la ley.

Pero ese no es el punto de partida ( que por cierto ahora estara los jueves, apartir de octubre ), el punto es que ayer que sali, pase por el oxxo a comprarme un coca y unos cigarros.

Y ahi, en las mesas del oxxo, unos compañeros del trabajo con sus topers wares, o no se como chingados se escriba pero ya saben cuales, y pues aca calentando su comida en el micro del oxxo, y comprando solo su coquita para tener segun ellos derecho de usar mesa.

Yo si fuera el dueño de la franquisia me acercaria asi tantito y en un tono mal pedo les diria - No pues, tienen papeles?.

Mal pedo, como me emputa eso.

Soldier

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Estaban en guerra en un pequeño pueblo de aftganistan, la policia y los militares, en eso trakas trakas trakas, balazoz por aqui y por alla.

un militar muerto por ahi, otro por alla, poco a poco hasta que al fin todo se detuvo. llegaron los policias chingones y en un especie de puerta para escoltar a los 3 soldados que quedaban, junto con su general.

En eso pasan por la puertita los tres soldados y uno de ellos agarra y le dice al policia - con permiso -y el general le da un sopapo.

Mamá en casa

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Tengo una vecinita que era prostituta, y esque no tengo nada en contra de ellas pero pues era una persona que siempre tenia a sus hijos en la calle, mal comidos y todo. Eso si, cada fin de año se iban con su disque familia al gabacho y regresaban con tenis nuevos, usados, pero nuevos.

En la mañana que pasaba por su casa estaba fuera una escoba, con unos de sus viejos clientes que se convirtio en su esposo despues de que el condon se rompiera en una de esas osasiones de atole y noches de luna llena.

Juntos ahi, ayudandose mutuamente, limpiando la suciedad de su banqueta.

Travesura

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Estaba el travieso hechandose unos rounds con el pinche pacquiao, en eso el pacquiao le empieza a acomodar un chinga de esas que no te levantas como en 1 semana 2 días..

Entonces el travieso por estrategia agarra y tira un guante -tiempo!!, tiempo!!..

Taxi!

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Les traigo un chisme, que creen que venia en la mañana en un taxi y de pronto volteo a ver no se que chingados y que me percato que se le salian los pelos d ela nariz al taxista.

reportando!! prr!!, cambio y fuera!

The mother bitch, coquis's.

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Apenas hoy por la mañana me di cuenta que la coquis's esta panzona, y eso que aun no desayunaba.

..Mas que mi botin.

Propina

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Recuerdo cuando iba a la secundaria, saliendo de la escuela me iba a la comercial mexicana de juarez a chambear de "cerillito".

Conoces de todo tipo de gente, gente que por envolverle un par de zapatos de bebe te dan 5 pesos, gente que le envuelves 2 carros repletos y ni las gracias te dan.

Es increible la mescla de razaz que llega a esa cadena comercial, porque si hablamos de un Aurrera es mas naquito, ó si hablamos de un sams por ejemplo, es menos naquito.. en fin!.

Un buen día no estaba de humor, asi que me levante a empaquetar como dos carritos de un señor re-mamon, ahi me tienen en chinga entonces ya le envuelvo un pastel y lo agarra y se va a la verga sin darme ni las gracias.

Me quede mas emputado que nada, pero, entonces en eso que se regresa y me pide que le ponga una bolsa mas al pastel, no se vaya a romper, no se vaya a romper tu culo del patin que te voy a dar culero!!... procedo.

Entonces en lo que sacaba la bolsa agarra y saca su pinche guatitoquis o como ustedes los humanos le dicen "netstel", en fin, el punto que me puse medio mala-copa y como esos pinche spasteles ya vienen en una como cajita de plastico solido asi transparente, ps que le safo asi leve la tapa y se la enbarro en el pastel asi para que perdiera su diseño original, no se que diseño era, ahora que recuerdo me vale verga.

Se fue el muy puto y no tardo ni un minuto en regresar a reclamar que su puto pastel que no era el diseño o no se que alegaba, el pedo es que me fui a meter carritos a la puerta B y nunca me volvio a ver.

Ni yo a el.

La liebre vale madres

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Estaba una liebre en su casa viendo la tv bien agusto, en eso TOC!! TOC!! TOC!! que tocan a la puerta en chinga, ya se levanta pues a ver quien chingados era..

- Esque vengo a notificarte que ps... es dificil pero pues... que tu mamá la acaban de atropeyar a la chingada... - le dijo el castor

entonces aca la liebre se queda pasmada y se le ponen cristalizados los ojos y agarra y da unos dos que tres pasos hacia atras donde habia alfombra y se tira a llorar.

Cuenta de oro

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Visitando sams, siempre, siempre compro algo y ayer no fue la esepción. Xbox Live Gold + diadema + 1500 Microsoft Points.

Diganme!, quien oscila desafiarme en PES 09 ó Gears of War 2?.. Hable o calle para siempre!!..

Mi gamertag: Dangercito360

Amistades

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Una vez andamos pisteando en el monsa del nestor, entonces llevamos aal archi a su casa y ps el wey este aca platicandonos no se que vergas de su vida y aca dandole traguitos leves a la chela.

Yo estaba de copiloto y entonces el nestor como que se desespera de estar parado ahi y se voltea y le dice:

- ya archi caele a la verga que se nos hace tarde.

Nos quedamos asi como 2 segundos en un puto silencio incomodo, abrio la puerta el archi, se tropezo con un bache, termino su cerveeza en la esquina y se marcho a casa.

jajajajaja, no mames!! una de las carcajadas mas sinceras de toda mi vida me cae de madres..

Hoy en día, el archi quiere estar siempre de copiloto.

Cry

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Estaba un vato viajando en avion mientras jugaba tetris, tomaba cafe y le daba unos llegues a sus canelitas, todo esto, con sus pies en una esplendida masajeadora.

Entonces de pronto aparece un vato:

- ya les c-cargo la purititita riata -TRAKAS TRAKAS TRAKAS... empezo a disparar a lo gorras.. -este es un secuestro a la verga!!

Entonces el vato que iba bien a toda la madre le da un sorbo a su cafe y le dice:

- aaaggghh... secuestro expless?, ó de que tipo, osea expliquese para entender..

Y agarra el secuestrador y se tira a llorar.

Clientes

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Pesadillas

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No mamen hoy soñe que llevaba mi xbox en una hielera, ahi dentro tambien llevaba hieslos y cerveza, cuando agarre el pedo y me preugnte porque putas madres meti el xbox a la hielera.

Cuando la saque estaba mojada y habia un foquito rojo en intermitente -tit, tit, tit- sonando.

Entonces, hoy por la mañana mientras desayunaba un pan de dulce con cafe, me preguntaba de forma filosofica: - ¿Porque nunca tube estos sueños con el tretis? - sigh.

Agricultura

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Estaba un cientifico dando una conferencia de prensa:

- Efectivamente señores, los agricultores estan teniendo varios problemas y todo esto afecta a mas ramas, como la ganaderia, apicultura, pesca y sus respectivos productos, empleos que conyeva una crisis laboral y desde luego economica...

Entonces agarra uno de los reporteros y le pregunta:

- Disculpe señor, pero.. ¿como podriamos solucionar este pedo, asi cientificamente hablando?..

- Pues, hay poco que hacer, necesitamos lluvias, pero si todo México se une, todos como hermanos, podriamos hacer..

- ..un buen bukake?

Rain

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Estaba una doña con su mandado esperando el camión, cuando en eso se sulta la lluvia bien cabron.. relampagos y la chingada imedia, entonces se va corriendo a un negocio para cubrirse de la lluvia y el señor del changarro agarra y cierra todo asi en chinga.

Entonces agarra la señora y como que le hace finta de que se iba a amarrar las agujetas, pero sus zapatos eran suecos.

Coqui

..

Asi se llama mi perra, una cruza rara de frenshpul y coquer. Ayer cuando llegaba a casa despues de convivir un poco con los cuates.

Como estaba lloviendo tome precausiones y cargue sueter y todo el rollo, pero cual fue mi sorpresa, la coqui's estaba amarrada a la reja, osea, con su cadena en plena lluvia, hasta parecia un castigo del mas alla, posiblemente de mamá ganso.

Me quede dentro del coche de mi hermano observandola mientras me terminaba el ultimo cigarro y mataba aquella cerveza, la coqui's me miraba escurriendo.

Termine, baje del auto y abri el portón. Entre con muuuucho cuidado, para no despertar a nadie.

Hoy en la mañana la coqui's amanecio desatada, quiza mamá ganso lo hizo temprano, y tambien amanecio lloviendo, desde el sabado esta lloviendo.

El detalle aqui es que, atada ó no, la coqui's no tiene donde ocultarse.

Morgan

.. 

Tengo un amigo que cuando no era mi amigo y lo conoci por primera vez llegue aca y pues a saludarlo, entonces le estire la mano y se me quedo viendo sin asistirme el saludo..

- que pasa?.. tu religión no te lo permite? ó que? jeje..

El pedo es que perdio su mano derecha cuando trabajaba en una carniceria y se pone como una especie de gancho tippo morgan.

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La otra vez estabamos en una fiesta y le dije:

- oye wey eres buena onda y todo el pedo la neta, pero pues ay un detalle.. es bien pinche incomodo saludarte a la mano izquierda, como que me siento inabilitado.. ahora caigo... olvida lo que dije.

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Tambien la otra vez le dije:

-Oye wey y ahi cuelgas carnes frias o que pedo.. ( Haciendo referencia al gancho tipo morgan de su mano... )

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sigh!..

GOW 2

Asi es, ya tengo un nuevo juguete, y es el para muchos, el mejor juego para la xbox360, eso si no lo puedo decir yo pero quiza mas despues lo pueda negar ó confirmar.

Se trata de Gears of war 2. Ayer que fui al Block Boster sostuve Halo 3 y GOW 2 en cada una de mis manos, respectivamente, me decidi por gears..

Ingenieros

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Cada que voy al baño a orinar, cepillarme los dientes ó simplemente labarme las manos por el olor a cigarro entre mis dedos. Siempre, siempre encuentro a uno de ingenieria, ahora si que -liberando a los reos-.

Creanme que desde que yo tengo uso de razón no hago del baño en instituciones publicas ni privadas, hablando de reos.

La otra vez estaba cepillandome los dientes al regresar de comer y entro uno de ingenieria y derechito al baño, escuche como se apresuraba a bajar el cierre y practicamente se dejo caer sobre la taza -plac-, seguido de un sonido ensordecedor.

Termine saliendome aun con pasta en la boca, el olor era intolerable. He pensado que las señoras del comedor usan muchos, muchos condimentos.

Concurso

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Recuerdo que una vez en la secundaria estaba con mis compañeros hechando unos concursos de eruptos, haber quien podia eruptar mas fuerte.

Entonces agarre y tome fuerza desde mi estomago y erupte tan fuerte que alcance a devolver un trozo de la torta de milanesa que me habia comido.

Esto, sobre la libreta de uno de mis compañeros. Tambien me descalificarón.

Filosofo

..

Estaba un filosofo en una biblioteca, como con 50 libros en la mesa, 15 de ellos escritos en diferentes idiomas, y el mas chico era mas o menos como 5 veces la biblia.

Tenia sus lentes de lectura acomodados de cierta forma que pudiera ver de re-ojo a todo mundo, para que?.. para ver sus reacciones, se podian escuchar los murmuros por ahi -no mames ya vistesss pinche vato no mames tiene como 100 libros no mames yo apenas termine el principito- y cosas asi.

Entonces agarra y como que se va a acomodar de su silla y -plac- que se da un chingadaso en la rodilla con la mesa..

Entonces se empieza a revolcar asi culero en el suelo y de pronto se levanta, se sienta asi muy discretamente mientras todo mundo lo observa.. abre el libro..

-..paaaagina 8, como superar nuestros temores con exito, por alexday..

Ligando

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En una ocasión iba platicando con una chiquis bien "aca", "aca" de bien, no de "naca"... el pedo es que ps aca uno tirando el verbo ps tenia 17 ó 18 y ni puta idea...

Diciendo cosas como pues a que hora sales por el pan, cuando menstruas para ponerme los colmillos de noche de brujas etc etc..

Entonces como segun yo bien galan agarro y escupi asi una onda tipo galan de vecindario y ps el pedo fue que como que llego asi como una rafaga de aire y pues le cayo brisita en la cara. Ambos lo notamos pero nos hicimos pendejos, bueno, BIEN pendejos, yo disimule y ella tambien..

Mientras se rascaba la cara con su sueter..

Africa

..

Hoy mientras desayunaba chilaquiles con abundante cebolla picada, bolillo y un sublime café negro, me contube por un segundo.

Me quede perplejo por un momento mientras veia los frijoles refritos en el plato, y gracias a variados programas de televisión recordaba lo duro que es vivir en africa.

Aunque supongo que todo fue un sueño, porque los frijoles no estaban en el menu.

Tambien decian que en áfrica hay muchos animales, incluyendo el leon e insectos como la oruga.

Abuelo

..

Antes trabajaba un viejito de esos que son bien cabulas, y cada que me lo encontraba me decia "Cooooooooomo te la gosassssss guero!!", asi segun porque nomas la hacia de jefe.

El pedo esta en que se le juntaba asi como espuma de saliba en la orilla de la boca y no mames que asco..

Novia

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Recuerdo cuando iba en la secundaria que un día quise cortar a mi novia y me hizo un drama, yo le decia que pues tenia problemas familiares y un rollo.

- Esta bien, ya, sere sincero.. la verdad es que matematicas me esta costando un webo y pues quiero estudiar chido para los examenes.

-Acaba de pasar el examen...

-Neta?, bueno pero, y los extras?...

Chiste racista

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Estaban bien a toda madre en un bar; un negro, un chino y un judio, entonces llega el mesero y les dice -largense de aquí.

( Basado en la pelicula del gran torino. )

Curiosidad

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En ocasiones, cuando aplico shampoo sobre mi cabello, descubro que que este puede ser de buena calidad, obteniendo un cabello desenredado y sin caspa, ó tambien, puede ser de pesima calidad, obteniendo un cabello frizeado y enredado.

Todo esto basandonos en el concepto: precio/calidad...

Curioso dato no?.

Sexsimbol

...

..

Noticia

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Estaba un chavo en la escuela mas presumido que la chingada diciendo "no que la neta pinches nacos a la verga pinches zapatos feos no mames y no que pinche genetica culera que tienes y que pinches pobres que viajan en camion y no que mi amalgama vale mas que tu pinche vida y que dos amalgamas mias valen mas que la vida de tu arbol genealogico".

Entonces un día le toca exponer en clase y empieza haciendo aca mimicas bien mamonas y su acentito re mamon con la raza y de pronto llega el director como con dos del fbi.. se le hacerca asi tantito para no interrumpir mucho la exposicion, y le susurra.. "Tu certificado es falso, ya te cargo la verga"

Call me

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Estaban unos pinches indios de esos que tienen sus casas en forma de cono invertido, la neta no me acuerdo bien pero estaban ahi cuidando su territorio con unos pinches machetes en mano y arcos y tanta mamada se les habia ocurrido tener.

A galope en sus tremendos caballos daban vueltas kilometros a la redonda. Cuando de pronto vieron algo - seeeer un extraño, detenerlo haaaaap!! blap blap blap blap!! - y ahi van en chinga los 3 que andaban dando vueltas y atrapan a un pinche indocumentado sepa la chingada de donde era.

Total!, que ya lo llevan al campamento y lo amarran en unos leños en forma asi como de cono, no se que diablos tengan con todo lo que tenga que ver con forma de cono, pero su intención era prenderlo a la chingada.

- ahora si, tu ser extraño, ahora si, tu cagarte de miedo, blap!! blap blap blap!!..

-"No mames esta bien cabron me van a prender fuego a la verga que voy a hacer no mames.." - penso el indocumentado..

Pues ya preparan todo el pedo, la leña extra, la tinita como con 5 rucas picando cilantro y haciendo tortillas de mano y no se que tanta mamada... Pues terminaron y solo faltaba prenderle fuego y comerselo a la verga...

Entonces se hacerca el mero chingon de los indios, un wey como de 2 metros 15 centimetros y de talla era como 60 ó sepa la verga pero tenia una pinche sintita en la frente que no mames se veia bien maldito...

- Tu ser extraño, nosotros preparar todo este desmadre para comerte.. ixtitlahuac!!! prendele fuego a la verga!! blap blap blap..!!
- blap blap blap!! jefe!!, yo haber olvidado comprar fuego..
- Pero que putas tienes ixtitlahuac, toma mi caballo y ve a comprar fuego.. seras pendejo..

Entonces el indocumentado dice..

- ixtitlahuac!!
- ??...
- Por ahi me haces una recarga no?...

Pedo-Peda

...

Nic

..



" Este sitio soporta el navegador Internet Explorer 7.0 ", yo me pregunto si no seria MAS congruente poner " El navegador Internet Explorer 7.0 soporta el sitio "...

Esto en la página de NIC México.

Poema en SQL

..

>> SELECT `my_heart` FROM `i_my` WHERE `love`='TRUE' ORDER BY `for_you` DESC LIMIT 1;

Que geek soy..

Chofer gandalla

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Como sabran desde que vendi mi cavalier negro 92 de 2.8 no he comprado carro, asi es que pues, en taxi ó mas comunmente en camion, bus, microbus como en su rancho se les diga.

Entonces me subi y me sente del lado de la ventana, el camion se espero un par de minutos ahi en la parada y sobre la banqueta habia un chofer mas platicando con el y el tipico wey que tienen ahi para mandados o checar los tiempos y esas cosas.

El chofer que estaba abajo con el otro wey estaba fumandose un cigarro, entonces voltie tantito y me vio de reojo y entonces miro su cigarro, le dio una ultima fumada rapido y le metio la bacha en la bolsa de la sudadera del checador.. jajajaja se vio re cagado, el otro wey como que se quemo o no se y se daba vueltas re botana.

Por mi parte yo lo que mas he hecho es tirar una bacha aun prendida al suela estando ahi mi perra, para que se diera un quemon. >:] ( Maldad )

Salvación

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UPDATE del post: Dios II

A 10 pesos de la perdición.. llega la calma...

Seriedad

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Estaban festejando por aver ganado el torneo. El director tecnico era muy serio, mucha disciplina y firme en su forma de dirigirse y de actuar.

En eso uno de los chavos de la emocion se atreve a mojarlo y no se tardaron nada cuandotodos ya estaban mojando al pobre director.. el solo se tapaba y buscaba la forma de evitar mojarse frente a las camaras...

- aguarden, jeje, chicos.. hey.. tranquilos.. jeje, felicidades por el campionato chicos.. jejeje, ya, ya estuvo suave chavos aguaten.. jeje.. porfis.. jejeje, que simpaticos, me van a entrevistar... ejeje

Entonces que depronto explota y los empieza a orinar a todos.

Dios II

..

El fin de semana pasado presente un pequeño mal... ok, malisimo chiste titulado "Dios". Mí intención no es caer en religiosidad, flasfemias.. ó cometer unos de los 10 pecados capitales.

Todo el fin de semana estuve pensando que la compra del xbox estuvo chingon, lo estoy disfrutando muy bien, pero definitivamente yo mismo me agarre en curva y gastos que no tenia contemplados como el certificado, mensualidad del internet, cable-tv, primer mensualidad del xbox y los 1600 del control y juego que no entraron en la tarjeta me destantearón.

Desde la semana pasada estoy sobreviviendo con 30, si, con 30 miserables pesos al día, yo queria comprarmne unos pantalones y unas camisas cucas para el trabajo...

Esta mañana, me contacta un amigo, cuate, ex-compañero de trabajo, y cliente tambien, para solicitarme uno de los servicios, el deposito me lo hace desde ya. 1200 caidos de la nada.

Genial no?..

Dios

..
Estaba un señor trabajando de microbusero, entonces agarraba y bien amable con las personas, no "que buenos días", "que tenga un buen día sr(a|joven|ta)" y otra frase que traia de muletilla en el día.. "Que Dios le bendiga" les decia.

No pues escuchando musica muy aca tipo jazz, asi muy tranquilona pues y el amable pues la gente estaba maravillada, realmente les hacia el día muy ameno por ese instante de convivencia.

Entonces de pronto se levanta un chavo -en la esquina por favor.. -para servirle - responde el chofer...

- Que tenga un buen día y que Dios lo bendiga..

Entonces el chavo se queda un instante parado en el ultimo escalón y asi medio voltea -grac... Chinga tú madre.. - y ya, se va.

WC

..

Recuerdo que una vez que estaba en la casa de un amigo le pedi de favor sí podia pasar a su baño. Dentro pense que no lo lograria, pero si me dio chance.

Shampoo

..
- Odio el shampoo porque soy tan nervioso e hiperactivo que me he acabado a mordidas las uñas, cada mañana y noche que me doy un baño me siento mal por mi situación..

"Tomo aquel shampoo y lo miro justo al codigo de barras, mientras estoy en una de las esquinas del cuarto hecho bolita ".

Ameno

Consola

..

Hace ya un buen tiempo que queria comprar una consola.. desde que termino la fama del playstation 1 ( la gris, no el one.. ) he dejado esos menesteres.

Cuando estabamos en examenes fuimos con un cuate a que nos ayudara a resolver unos ejercicios de algebra, y estaban ocasionalmente en un cuarto de hotel jugando retas del pro evolution soccer, con la consola xbox 360.

Asi que dije -Por que ellos si, y yo no? - asi que fui a sams el viernes pasado y saque la consola a 12 meses sin intereses xbox 360 elite ( si, asi es, la de 120 GB :P )

Como venia el juego de kunfu panda e indiana jones tipo lego, tube que comprar mi primer gran juego..

Como solo viene un control, compre otro control..

En cuanto llegue a la casa hice un desmadre de basura, cartones, plasticos, manuales de no se que madres ( como si necesitara un manual para conectar y utilizar una consola, por Dios!.. ).

Me la pase jugando todo el fin de semana y en el inter checo para conectarla a xbox live.

Quien tiene consola para hechar retas en la red..?

Incompatibilidad

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Estaba un frances, un holandes y un mexicano en un bar bien a toda madre... pero, como no se entendierón.. ps, no hay forma de contar chiste.

Pijamada blanca

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Estaban unos niños en la pijamada y pues todos con su respectiva pijama sentados en circulo mirandose unos a otros y agarra y dice uno..

- Vamos a contar historias de terrorrrr!! quien empieza??..

Entonces como a que a todos les empezo a entrar el miedo y hasta se arejuntaron mas y se taparon los tobillos con una manta que encontraron debajo de la cama...

- Yo lei en una revista de noticias que la "reencarnación" existe.
- Que culero eres neta - comento julio, que ya conocia el six-flags gabacho.

Billar

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Dice un amigo que cuando solo te queda la bola ocho y metes la blanca pierdes "doble vez"..

No se porque me acorde de fox..

El topo racing

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Estaba el topo en una carrera de nascar, vuelta uno a toda madre, vuelta dos a toda madre... pinche topo llevaba la delantera bien cabron, sus vueltas increiblemente perfectas, pinches neumaticos ni se patinaban ni nada y ya llegando a las ultimas vueltas un vato le da un cerron y el topo pierde el control y se va a estrellar en unas gradas..

Un cagadero dejo el pinche topo, en eso se hacercan los paramedicos a toda velocidad -haber haber abranse a la verga -y ps la multitud asustadisima -no mames vistes pinche choque tan cabron, estara bien? -comentaba la gente de por ahi..

En eso se hacerca su esposa chille y chille -haber dejenme ver a mi esposo, que se abran a la verga les digo!!..

Pasaron 10, 20, 30 minutos y el pobre topo ahi terminandose de morir desangrado y nadie de los paramedicos le hacia nada ni le inyectaba ni nada. Entonces la esposa dice no pues porque no se lo llevan al hospital hagan algo!!!

Y un paramedico el dice -no pues esque no aparece en lista.. - Entonces la esposa se aterroriza y empieza a jalonear a no se quien putas y voltea a ver el pinche topo moribundo..

- biznesss vieja.. vizness.. -y se murio.

Banco

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Por decidia apenas hoy saque lo de la quincena pasada.. y hoy me acompañaron dos compañeros... habia una cola inmensa frente a mi.. "oh!! por Dios..." -pense...

En fin!.. el caso que ahi formados 20 minutos y despues me di cuenta que esa fila era para caja y no para cajero.. pero que -gilipolleses!!

Ya una vez dentro habia una chica del banco..

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Señorita: sí vienen de parte de no se vergas que por favor de este lado... sí bienen a sacar del cajero y saben utilizarlo por favor utilicen estos dos, los de este lado no funcionan...

Gansito: Y los que no sabemos utilizarlo?

Señorita: Mande?

Gansito: Aquí va la fila verdad?..

Macho Alfa

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Mamá: Hijo tapa ese gel se va a evaporar..
Gansi: Aun me estoy peinando!!
Mamá: uuy, solo decia..
Gansi: Deberias mejor de agarrar tu sarten y ponerte a cocinar.. como lo hacen las hembras de una manada!..

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Hoy no desyaune..

La tortuga mala-copa

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Esta una tortuga bien a toda madre en una fiesta, sacando las curas con todo mundo, que jijiji, que jojojo y que si te acuerdas cuando casi me muerde el perro y me meti a mi caparazon y pinches historias aca bien fumadas...

buen ambiente el que traia la tortuga con sus camaradas cuando de pronto se levanta el oso -jajajaja no mames pinche tortuga gooey te acuerdas cuando jajajaja, no mames cuando ibamos a tu casa que se te olvido tu sieter y entonces yo te dije que si ese sueter era de un gato o algo asi porque estaba bien grandote para ti y asi te quedama medio guango jajajajaj... - entonces la tortuga le responde - Otra chela?..

Y siguio el cotorreo.

Maldad

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Ayer que llegaba a casa me por la noche, me encontre con mi hermano, ahi, afuerita sentado en una jardinera... Habia sacado a pasear a la perra.. un pequeña perra blanca, cruza de frenshpul con cooker o no se..

El pedo es que es bien catarra pinche perrita, te brinca encima y luego le digo -mira.. algun dia cuando entiendas comprenderas que es por tu bien.. - y asi como que le brota una leve risita y me emputa..

Es bien catarra la pinche perra y me estaba muerde y muerde los pies y ni fumarme un cigarro agusto me dejaba.. entonces cuando me termine el cigarro y solo quedo un poco de nicotina consumiendose lo tire al suelo... PEEEERO esta vez no apague la colilla...

La perra se hacerlo a lamerlo y WAAAALA!! dio un salto mas cabron que los tigres blancos del circo hermanos... ó primos de durango.. esos que vienen de europa..

Me senti mal, pero tambien no agarra el pedo pinche cookie..

Caja popular

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vato: que onda gansito prestame 20 varos no?
gansito: No traigo neta
vato: Esque ahora si no traje ni para el camion me cae de madres..
gansito: mmm... conosco un compa que presta lana wey..
vato: eh?
gansito: el pedo aqui es que le gustan los niños

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Textos: Me encontro

“Entonces el tomaba cada estampilla y la mostraba frente aquella luz. Aturdido me miro a los ojos con miedo, entonces mire junto a el y comprendí todo.
Tome un cigarrillo, y lo fume tranquilamente en uno de los bancos, ahí, junto a el.. mientras se desangraba”.

Algebra

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Estaba la maestra de algebra dando su clase mas aburrida que nada, entonces les dice "haber muchachos apuntenle esto va de tarea.." y agarra y apunta como 20 ejercicios bien cabrones incluyendo tecnicas nunca antes vistas para factorizar..

Al día siguiente llega el director asi bien aguitado, no pues que la maestra sufrio un accidente y pues fallecio hace como 20 minutos cuando venia para aca..

Que nos pongan al profe adolfo.. -comento el jefe de grupo.

Los pedos se arreglan con madrasos!

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http://gansipapas.elbruto.es
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i vs printer

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Especificamente cuando tengo más trabajo y rotulaciones de sobres.. es cuando la maldita impresora se pone sus moños.. maaaaaaaaaaldita!!

..Ya acabe.

Productivo

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Como puedes ser un trabajador productivo sí:

1.- No puedes oir musica, nisiquiera de tu ipod.
2.- No puedes instalar programas en tu computadora.
3.- No peinados extrabagantes ni tenis.
4.- Señoritas y no tan señoritas cero falditas ni tacones. ( Aunque hay sus excepciones )
5.- No hablar con palabras antizonantes ni andar en la bulla.
6.- Si pones la palabra "install" ó "instalar" se te cierra cualquier cosa, incluso abriendo una carpeta con dicho nombre. ( Son mamadas )

7.- Te atascan como 5 anti virus distintos con licencia de prueba y te alentan la maquina un chingo.

Ya me empute, luego le sigo.

Las ardillas proletariadas

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Llega un pato a su trabajo de oficina mas aburrido que la chingada y en eso se acerca una de esas ardillas mamonas a tirarle mierda..

- No que no mames que siempre llegas tardisisisimo y que hay que evitar saludarnos de la mano por eso de la influenza, tambien hay que desinfectarnos las manos con acido muriatico añejado y no no no mames tambien hay que ponerse el gaffete heee ( acento cagante )., bla bla bla.

Y asi un chingo de mierda catarra tiraba la ardilla, entonces el pato le dice -Seas mamon que usas el cubre-bocas de bosal...

Frase de fin se semana

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"Buen fin de semana hijos de perra"..


....
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..No bromeo.

Calma

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"Baje las escaleras corriendo mientras el se desangraba, el cuchillo de múltiples dientes rebano su piel como mantequilla, y mientras me alejaba a toda velocidad, el sonido de su caída se disipaba… plaac, plaac, plaac, este último fue como una caricia en mi mentón, y entonces me detuve, guarde un segundo.. me sente en aquel sofá café obscuro, con una pequeña mesa de centro frente a el, y con las manos aun llenas de sangre, me fume un cigarrillo tranquilamente… mientras observaba sus fotografías"

Consejo

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Chicas, si desean asustar a un chico que quiera ligarlas, simplemente actuen como estupidas y por mas buenas que esten, se alejaran totalmente..

Gracias.

Fin de semana

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Fotografia de fin de semana


Cuando es parte de tí, simplemente no puedes dejarlo como a una novia vestida y alborotada..

pd: hay BOXXXXX y mañana el clasico.. buen fin a todos!

Es del diablo

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La secre de mi jefa esta medio loca, ha pasado de musica clasica/instrumental a metallica... asi es.. me-ta-lli-ca, y estoy de acuerdo que metallica no es de miedo o un grupo pesado "del diablo", pero si lo es para una mujer embarazada en busca de la estabilidad de su criatura interna..

ó eso es lo que nos ha querido hacer creer..

Cero musica clasica

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Ahorita que aun no llega la secre de mi jefa, me voy a sumergir en un mundo maravilloso de tonalidades con Boys Don't Cry - Jamie Lancaster ( Letra de the cure ) y cosas de ese tipo, seguida por la maravillosa y realmente relajante voz de Urselle entonando Purple rain...

Si, si me gusta el jazz.. y mi color favorito es el azul.

Afortunadamente

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Probablemente hoy me salgo a comer a la 1pm, asi que saque mi cartera y me di cuenta que tengo $20.70 Pesos M.N exactamente.. Afortunadamente como con 20 pesos, y afortunadamente hoy es quincena.

Ah!, tambien afortunadamente aun tengo cigarros.

Frase versus

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Definitivamente uno de los mejores filosofos que he tenido el honor de leer y comprender es Nietzsche, conciderado quiza uno de los escritores mas complejos y candidato a ser [sarcasmo]uno de los mejores para hecharle porras al clero...[/sarcasmo].

En fin, no soy nadie para hablar de un individuo de este nivel como si se tratara de la palma de mi mano.. pero, de las muchas frases que se me quedaron grabadas, está, concidero, es una de las mejores..

"Existen en el mundo más ídolos que realidades" Del libro "Como se filosofa a martillazos".

Alguna otra?..

Aviador culero

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Estaban haciendo una demostracion bien cabrona con unos aviones caza, pinches vueltas y giros bien cabrones pasando a menos de 50 metros del suelo a toda velocidad y la gente impactada aplaudiendo y -viva no mames vistes ese giro y la verga...

Entonces de pronto a uno de los aviones se le chispa no se que madre y le sale humo y comienza su descenso a la tierra en picada... el aviador hace hasta lo imposible por alejarlo de la gente y logro llevarlo un par de kilometros lejos...

En eso cae en un jardin de un vecindario cercano... fuego por todas partes y pinche explosion bien culera que revento las ventanas de los vecinos y todo el pedo... el aviador logro expulsarse unos segundos antes...

Entonces ya cae el aviador en su paracaidas bien paniquiado y pensando lo peor que si mato a no se cuantos afros y judios y cae y no ps todos estan bien? aca preguntando bien preocupado...

Entonces se acerca un señor con una espatula en la mano - no la chingues wey estabamos haciendo una carne asada!

Screenshot de fin de semana

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Total... es viernes!!


PD: Mañana hay fut y box! RULEA!!.. buen fin!

Erupto

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" Hoy le erupte en la cara a un compañero y como que retorcio la cara bien botana... "

La liebre vale madres

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Estaba una liebre bien a toda madre sentada mientras veia tv.. en eso pasa otra liebre hecha la chingada y le grita -CORREEEEE que ahi viene el tigre!!.. -entonces la liebre se voltea asi tantito y nomas agarra, cierra la puerta y apaga las luces.. -pff!!, pinche gente fastidiosa!!

Chrome

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En este viernes de foto ó imagen

les traigo esta captura que obtube cuandoe staba haciendo limpieza de cosas inecesarias en mi pc del trabajo...


Quiza muchos nisiquiera saben que es Google Chrome, pero me vale pito, les traigo este screenshot cuando le pique para quitarlo de mi pc...

Esos de google no pierde el buen humor ni en momentos dificiles..

Charlas amenas

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Aveces cuando estoy aburrido o no tengo con quien platicar me hecho una platicada amena con el Tbot de windows live msn...

Es buen pedo el pinche tbot, nomas que luego es re-mamon..

Viernes de foto

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Fotografia de fin de semanaPython, sin mas..

Compas de corazon

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Estaba un caballo con su amigo el burro, en eso el caballo le dice -Oye burro te queria preguntar... como diablos puedo saber si mi novia me engaña? -entonces el burro le responde- No pues... oye!! ahora que tocas el tema.. ¿tú hijo es medio mula verdad?